Большой мир маленького мечтателя...
Тяжело и в то же врямя легко...странно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Большой мир маленького мечтателя... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — четверг, 16 августа 2018 г.
Мда. #51 Shimino 13:46:21
Рельсы, рельсы
Шпалы, шпалы
как меня все заебало

Категории: Без категории
Позавчера — среда, 15 августа 2018 г.
... Jill.Valentine в сообществе (Мусорка) 16:19:24

Лунная призма,­ дай мне силу!

­­

Категории: Silent Hill Revelation, Heather Mason, Gif
понедельник, 13 августа 2018 г.
Мысли рассыпаются. Развалюха 01:14:14
Как только я вижу перед собой эту страницу - я понимаю, что действительно не могу точно описать то, что вертелось в голове, и что именно я хочу сказать, хотя до этого прямо в голове были фразы, которые лучше всего описывали то, что я хотела донести.
Я забросила почти все. Даже книга не захватывает: там всего 120 страниц, но она написана, будто фанфик, а они последнее время не доставляют мне удовольствия, потому что единственное, что я в них вижу - одержимость. Я раньше и сама этим грешила, но быстро поняла, что мне не интересно. Я хочу создавать, делать что-то оригинальное. Так я начала. И никуда не сдвинулась особо, потрясающе.
Еле сдерживаю себя, чтобы не вставлять вечно английские фразочки, они непроизвольно влезли в голову.
С чего я вообще всегда думала, что такая особенная, что этот мир захочет меня принять, ну или не принять, а хотя бы признать мое существование? Что я смогу дать людям что-то значимое, а не останусь после смерти просто гигабайтами в интернете? Наверное, это все воспитание. Меня воспитывали особенной, вбивали мне, что я должна то, должна это, и я верила, и думала, что только так и надо, и только так можно чего-то добиться. Сейчас я впитываю информацию сама и разочаровываюсь в себе. Я не боюсь показать себя, но то, что делаю я, совершенно незначительно. Это все пустое. Просто занимаю память.
Хотя, если честно, у меня есть ощущение, что я приехала домой на каникулы не просто отдохнуть и заняться тем, что нравится, а на реабилитацию. Беспомощная кукла, следующая указаниям внутреннего садиста и родителей (иногда, они все-таки перестали тотально меня контролировать), чтобы "стало лучше". Но станет ли?
Кем я стану?
Буду ли я хоть когда-то довольна собой?
01:14:42 Hitа.
просто выпились
01:16:10 Развалюха
Отличная идея.
01:28:02 Зиллион
youtu.be/Wg4DNA-DMrE
03:26:44 Развалюха
Это к чему?
суббота, 11 августа 2018 г.
Маразм крепчал Приблуда 18:36:05

Loosing in everyth­ing. Grabbin­g in every hope

Это тупое желание выплеснуть все чувства на беон, рассказать все, из-за чего в который раз не спится. Но уже так тошнит от этого нытья и от самой себя, что я скорее убьюсь нахуй, чем нормально распишу большой и хороший пост.
А вообще, эти дорамы только подбивают на слезы.
Когда-то давно я тут уже писала про выжим от слез подушки. Прекрасно.
Ухххх, еще 15 серий
... Jill.Valentine в сообществе (Мусорка) 07:20:24

Лунная призма,­ дай мне силу!

­­

Категории: Silent Hill Revelation, Heather Mason
пятница, 10 августа 2018 г.
-(6 июля)- Люди - удивительный народ! Они молчат, когда им хочется так... Ammi. 17:35:14
-(6 июля)-
Люди - удивительный народ!
Они молчат, когда им хочется так много, что сказать. Они улыбаются,когда хочется реветь во весь голос. Они напиваются и обнимают не тех, о ком думают по ночам. Им проще сказать какое-нибудь оскорбление, чем похвалить или сказать,как этот человек дорог. Они так часто доказывают свою правоту, что жертвуют своим счастьем. Они говорят одно, а делают другое. Говорят,что никогда не оставят, а сами исчезают при первой возможности. Они могут отчаянно верить в то, что так сильно хочется. Они могут разочаровываться, разбиваясь вдребезги, и начинать все сначала. Они могут мечтать об одном человеке, а найти счастье совершенно в другом. Они могут отдаваться без остатка дорогим людям и угасать, но стоит лишь только обнять, они забудут обо всем. Одни могут искать утешения в куче знакомых, другие же прятаться ото всех. Они такие разные.
Люди...у каждого море внутри,о котором мы ничего не знаем..
­­


-(22 июля)-
А вы когда-нибудь боялись своих желаний?!?
Дом,утро,двое делают оладья,брызгаются водой, вечерние пробежки, просмотр фильма в обнимку или когда ты утыкаешься ему носом в грудь, он обнимает и кажется укрыл от всего мира..так спокойно и тепло..
И так страшно, когда это рушится..страшно позволить человеку узнавать себя по крупице, а потом видеть как он уходит..
Страшно вновь поверить его словам..
Ждать, что вот вот он разочаруется и уйдет, хотя изо дня в день ты твердила,что ты такая..
Так же ужасно страшно, как и ужасно хочется этого..своего человечка.. Чтобы пришел и достал тебя из-за всех тех коробок, в которые ты запоковывала себя после каждого уходящего человека.. и ведь он будет любить в тебе то,что ты сама в себе ненавидишь..



-(30 июля)-
А вы когда-нибудь скучали по моментам??
Сначала немного тоскуя, потом все больше и больше пока этот комок не образуется в слезы на подушке.
Это не значит, что в жизни сейчас что-то плохое, нет...просто сейчас нет тех их, и очень скучаешь...Скучаешь­ по улыбкам, жестам, подколам, которые всегда приводили в ярость, по мимолётной заботе, танцам на светофоре, по тем местам,где гуляли, по городу...по той жизни, что осталась там.
И ты знаешь, что когда вернёшься, все не будет как прежде, будут новые истории, возможно и новые друзья, но те моменты останутся в сердце, и будут рассказываться иногда со смехом, а иногда вспоминаться с грустью минувших дней..Но они будут!!!
­­


-(31 июля)-
Наверное каждый это испытавал, когда хорошо общаешься с кем-то, а потом человек закрывается и отдаляется от тебя. И такое чувство будто после жары, тебя погрузили в лёд, в груди все сжимается, дыхание перехватывает, ты хватаешь ртом воздух, но это не помогает... Со временем это пройдет, лёд растает от теплоты твоего тела, и может быть даже кто-нибудь поможет тебе.. Но с каждым таким человеком, кусочек льда попадает в наше сердце, делая его более холодным!

­­


-(6 августа)-
Она шла по улице. Ей никогда еще этот мир не казался таким пустым и бессмысленным. Все дорогие ей люди были либо далеко, либо стали "далеки", она пыталась заполнить эту пустоту другими людьми, чтобы не было так одиноко, но они были будто чужие, и вроде бы хотели помочь и быть рядом, но как раз каждым таким действием напоминали о родных и любимых, о тех эмоциях, когда они были просто рядом..и она начинала невольно вспоминать момент за моментом, комок поднимался в горле,обращаясь в слезы.
И так было почти каждый день, но она не из тех,кто так быстро сдается, она пыталась найти милых сердцу и тут, и видеть из как можно чаще. Ведь они заставляли ее улыбаться, даже когда уже не было сил!
­­

Категории: Жизнь
++ идa в сообществе khandava vana 17:33:01

melpomen­e

­­


Категории: +Art, +Anime, Boku no Hero Academia, Girl, Boy, Two, Freckles, School Uniform
[Мне просто надо это где-то сказать... Немного накопилось] Aпокaлипcиc 15:47:13

Бог

Это так странно...

Открываешь дневник хорошо знакомого человека, онлайн-друга. Смотришь, читаешь, и понимаешь, что вот оно - то время, когда мы действительно были совершенно беззаботные, способные на всякие глупости и авантюры дети.

Мы действительно радовались всему хорошему, что происходило в наших жизнях. Переживали друг за друга тогда, когда было совсем хуёво. У каждой из нас в жизни было достаточно дерьма. Кому из нас было более дерьмово? Ей.

Переживания, радость, горе, моя "несчастная" и её действительно трагическая любовь. Я испытываю сейчас смешанные эмоции. Вроде этот человек мне как родной, но теперь точно чужой. Я сожалею, что мы так и не смогли встретиться имея возможность. Когда-то нам это казалось почти "нереальным". В тот момент ей была нужна эта встреча, и моя поддержка. Однако, чёрт. Буквально за пару часов до её выхода я всё отменила. В этот день мне надо было лететь в Питер. Но помимо Питера были и два отвечающих за меня брата, которым "интернет-друзья" приходятся абсолютно не по вкусу. Послать их к чёрту, и поехать? Как? Я в чужой стране, и абсолютно не знаю Москвы. Ладно, знаю как до неё доехать, но оказавшись в самой Москве куда дальше? Абсолютно без понятия. В общем отменённая встреча окончательно и бесповоротно разрушила нашу "дружбу". Конечно, хорош друг, который не смог приехать и поддержать.

Узнать о том, что она в России получилось чисто случайно. Она не говорила мне об этом приезде до этого. Захожу в ВК, вижу, что она онлайн. Решила посмотреть страничку и вижу фотки. " - Не может быть! Да ладно?! Аришка в Москве и не сказала?!", - первые мысли в голове. Сразу же списались. Договорились во втором часу ночи о встрече на следующий день. А потом утро, разговор с братом, и часовая лекция обо всех опасностях и тд. Отменила встречу, и чувствовала себя до чёртиков дерьмово. Питер не убрал к чёртовой матери дерьмо (а я то думала, что любимый город хоть как-то скрасит, но он лишь всё усугубил на ближайшие пару дней моего самопоедания, за что огромное спасибо отцу).

Я была очень-очень за неё рада, когда она рассказала мне про Сашу, а потом и познакомила нас. По старым, добрым традициям ещё беоновских времен она считалась моей дочкой (привет её папаше, что торчит мне грёбанного оленя). В общем вся эта семейная чепуха, когда Саня называл меня по доброму "тёщенькой", а я его "зятьком". Говорю про это время, и ком в горле. Аринка была такой счастливой с ним, она будто ожила. У них были совместные планы на будущее, единственная преграда - расстояние. Он в Омске/Москве, а она в Киеве. Сказка могла бы стать явью, если бы не одно большое "НО", о котором я узнала последней. После его смерти. Странно, что мне не хотели об этом говорить до последнего. Не Аринка, не наши общие друзья.

Смерть Саши была для меня шоком. Знала, что у него были проблемы с сердцем, но они говорили, что это не страшно. Как это ни странно, но насторожило его долгое отсутствие в ВК. Месяц, два, три... полгода. Спрашивала у его сестры, у Аринки, у Василия, и каждый лихо обходил ответ, уводя разговор в другое русло. А потом Арина не выдержала, и сдалась. На третий день после его похорон. Рак головного мозга. Кома. Смерть...

Арина планировала на сороковой день его смерти оказаться в Омске. Но, планы идут крахом. В Омске она оказалась никому не нужна и сообщили ей об этом только тогда, когда граница "Украина-Россия" была пересечена.

Даже сейчас пишу, и ком в горле, а на глазах слёзы. Не верится. Совсем. Я его помню вечно веселым, улыбающимся, с искрящимися глазами и просто чудеснейшим музыкальным вкусом! Для меня он остался таким в памяти навсегда.

Большое спасибо тебе, Саша, что Арина была счастлива. Действительно счастлива. У неё горели глаза. Были просто громаднейшие планы по переезду. Я помню как вы планировали встречу, и как ты всё время смеялся над тем, что она шпингалет. Мы с ней шпингалеты. " - Саша в стране гномов".

После его смерти я перестала узнавать Арину. Она была не той, кого я знала.

Моя как это ни странно "интернет-любовь" всего лишь детская глупость. Хотя, не глупость. Скорее просто то, что мне хотелось считать действительностью. Она отпечаталась, и оставила весомый след. Но в отличии от её "истории любви" не столь печальна, драматична и трагична. Моя по сути пустышка, созданная из ничего моей же детской фантазией. Боже, мне сейчас то ли неловко, то ли стыдно перед тем человеком, которого "любила". С высоты то лет понимаешь, что глупость несусветную творила просто (но то, что ты торчишь мне оленя я помню, да. и нихера это на четвёртый год не забывают). В общем не суть. Этот абзац вообще по сути ни о чём.

Общение с Аришкой стало другим, совершенно. Я понимаю, что она никого не хотела ни слышать, ни видеть, ни что-либо ещё. А потом эта незапланированная встреча и её отмена. В общем связь окончательно разорвалась. Я перестала чувствовать её как "своего" человека. Она стала другой. Другие интересы, другой ритм жизни, другая компания... Всё другое.

Свято место пусто не бывает, и я уверенна, что моё место в её жизни давно занято.

Написала, и даже легче стало. Как-будто голова освободилась от чего-то.

­Арина определённо занимает определённую строку в моей жизни. Я безмерно ей благодарна за годы дружбы и поддержки. За те эмоции, что довелось нам разделить. Я просто благодарна ей за то, что она была моим другом. Другом не на всю жизнь, но на один из хреновых периодов точно.

Сейчас мы не контактируем, совсем. Я не вижу смысла писать человеку, который не проявляет желания общаться. Сколько бы я не извинялась за то, что не смогла тогда; сколько бы не шла на контакт, итог один - не вижу того, чтобы у человека было желание. Оборвалось просто всё в один момент.

Спасибо за всё, и прощай Арина.
Пожалуй от одного груза, что тяготит мою душу я избавилась.
Надеюсь у тебя всё хорошо, или же будет хорошо. Жизнь штука стрмёно-прекрасная,­ а люди сменяют друг друга бессчётным количеством. Рада была быть знакома с тобой.


Категории: Надо


Большой мир маленького мечтателя... > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Так! Ты! Да, да, ты! Тот кто читает...
ищу девушку для общения в ЛС
пройди тесты:
Я в раю или у меня появились новые...
Сквозь непоправимый ущерб чужого...
читай в дневниках:
#13
#14
#15

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх